Está tudo assim, tão diferente...

Objetivos alcançados, sonhos não realizados, dias que passam cada vez mais rápido.

Maturidade, aprendizagem, descoberta de que crescer pode ser muito mais dolorido que se pensa.

Sair do estado de inércia, não aceitar as coisas como são, querer sempre mais.

Conhecer o mundo, novas pessoas, novo jeito de viver dias iguais.

Olhar para o passado, sentir o coração apertado por pessoas que ficaram por lá.

Seguir adiante, muitas vezes sozinha, com o coração chorando.

Sensação de que mesmo com tantas conquistas, falta algo.

Uma amor? uma paixão? provavelmente...

Viver o hoje, intensamente! Sem deixar que as más experiências do passado façam o coração esfriar.

Não temer pelo amanhã.

Esperança que o melhor estar por vir e que continuar olhando pra frente é preciso com determinação, coragem.

Não deixar ser vencida pela solidão.

Entender melhor que nada é por acaso e que o processo de aprendizado é contínuo.

Reclamar menos, viver mais.

Sonhar e realizar...

Na certeza que estou na melhor fase da minha vida e o que as vezes o que parece estar tão longe pode estar mais perto do que imagino, mesmo estando assim......tudo tão diferente!

LAÇOS

Crie laços com as pessoas que lhe fazem bem, que lhe parecem verdadeiras. Desfaça os nós que lhe prendem àquelas que foram significativas na sua vida, mas, infelizmente, por vontade própria, deixaram de ser.

Nó aperta, laço enfeita. Simples assim.”

Caio F.de Abreu

Estradas

"Penso:

quando você não tem amor, você ainda tem as estradas."

Caio Fernando Abreu

ps: a partir de amanhã de férias no Chile

Basta

Fui cutucar feridas, antigo vício....

Comecei devagar e como não doeu, fui cutucando até começar a sentir o gosto amargo das lembranças.

E-mails trocados, fotos antigas, conversas por msn salvas!

Promessas feitas...

Confesso que achei doentio ter tudo isso guardado ainda e me vi perguntando se tudo aquilo era amor mesmo?

Nas minhas lembranças e castelos construídos tudo era tão, mas tão mais perfeito.

A louca foi acreditar em contos de fadas, príncipe encantado e esqueceu-se que isso são contos de fadas e que finais felizes existem só nos livros e filmes.

E depois de muito tempo tive a certeza que passou e que algumas coisas são pra ficar no passado e que algumas situações servem para aprendizado e amadurecimento.

Chega de planos, sonhos, amores e desamores.

"Não quero ser feliz, não quero ser triste. Nem nada!

Eu quis MUITO mandar na vida.

Agora chega!

EU SIMPLESMENTE ME RECUSO A REPASSAR A HISTÓRIA, SEJA ELA QUAL FOR , pela milésima vez.

Deixa a vida ser como ela é."

Basta de sonhos despedaçados....

Desabafo

Ando bem irritada, inquieta e com a paciência curta.

Não sei como ainda fico tão decepcionada ao perceber tanto egoísmo ao meu redor.

Cada um dono da sua própria razão.

Afundado em sua própria soberba.

Quanto somos egoístas tudo fica mais dificil.

Mas confesso que estou com vontade de virar um avestruz e enfiar minha cabeça na terra e por lá ficar.

Não dá para ajudar quem não quer ajuda.

Não dá para se preocupar com tudo.

Afinal minhas costas foram projetadas pra carregar o meu peso e não o do mundo!

Sempre o amor!

O amor, sempre o amor, invade, entra sem pedir licença, monta acampamento, repentinamente, assustadoramente e do mesmo jeito que entra sai, deixando toda a sua bagunça!!!

Fugimos, corremos atrás, depois fugimos novamente.

Adrenalina, coração a mil, cabeça nas nuvens, pé fora do chão.

Juramos que é pra sempre, juramos que nunca mais amaremos novamente.

E mesmo assim não desistimos, apenas fingimos que fechamos a porta, mas no fundo estamos lá, louca pra que comece toda essa montanha russa emocional novamente.

Quem tem que ficar fica.

Sabe quando você cai e se machuca e forma aquela casquinha???

Ai você vai lá cutuca, cutuca a casquinha mesmo sabendo que vai doer, mas é que com essa dor vem um prazer???

Pois é.... eu sou assim, cutuco feridas para testar os limiares da minha dor.

Quanto vou suportar cutucando até que comece a sangrar?

Ai vem a dor, vem as lembranças, tudo que estava escondido embaixo da casquinha e poderia ter ficado ali.

É um sadomadoquismo, um prazer no sofrimento.

Quem se foi, foi porque tinha que ir e deve ficar no passado.

Nem todas as lembranças devem ser trazidas a memória, algumas fazem parte apenas do processo de aprendizagem e de amadurecimento.

Preciso aprender a deixar a ferida cicatrizar.

Preciso desapegar!

Preciso aprender a deixar ir...

Quem tem que ficar fica!

Até quando??

Coração inquieto, uma sede de vida, uma curiosidade do desconhecido.

Esperando por aquele momento em que as mãos vão tremer, a voz sairá trêmula e borboletas farão bagunça na barriga.

Esperando pelos telefonemas, conversas longas, sem vontade de dizer tchau.

Encontros, reencontros, beijos, abraços, juras de amor.

Briguinhas, ciúmes, fazer as pazes.

Tudo perfeitamente imperfeito

Sorriso bobo, amor, paixão.

Esperando...Esperando...Até quando?

Sonho bom

Hoje sonhei com você e acordei feliz, mesmo sabendo que nunca passará de um sonho.

Mesmo sabendo que não existe nós, mesmo sabendo que você está em outra e com outra.

Sonho tão real que senti seu cheiro e seu abraço me envolvendo.

Lembrei da sua voz e até do número do seu telefone.

E me esqueci da enorme distância que existe entre nós, um verdadeiro abismo.

Logo agora que pensei que tinha te esquecido, todos os sentimentos reviveram e um sorriso bobo habitou meu rosto durante todo o dia.

Você sempre será meu sonho bom!

Aquele sobre aniversário

Completei 31 anos, dia 02 de abril.

Quando faço aniversário sempre bate aquela nostalgia, o que foi bom, o que não saiu como planejado e a oportunidade de fazer com a "nova idade" tudo diferente.

A comemoração desse ano foi bem discreta perto da festa fantasia que dei o ano passado para completar os 30.

Se me perguntarem se quando pequena, nos meus sonhos e pesadelos, era assim que eu imaginava que estaria aos 31 anos diria que NÃO!

Não imaginava que aos 31 anos seria tão bem sucedida e realizada profissionalmente e que minha vida amorosa seria um fiasco.

Na minha imaginação aos 31 anos eu já estaria bem casada e com meus 3 filhinhos.

Mas também não fazia ideia que com essa idade já teria viajado pelo mundo, conhecido a neve e a Europa (pausa para os suspiros de saudades de Paris).

Fiz amigos inesquecíveis, inclusive através de blogs, e eles se tornaram reais, viva!

Amei intensamente e enlouquecidamente.

Chorei, ri, já achei que iria morrer de saudades e de amor.

Sofri com a ausência.

Me apaixonei intensamente e me desapaixonei em uma velocidade impressionante.

Sai da casa dos meus pais, voltei porque descobri que não existia melhor lugar para se estar.

Descobri que a família sempre será meu porto seguro e serão os que permanecerão do meu lado mesmo quando cometo erros grandes que julgo ser imperdoáveis.

Fui ciumenta, controladora e aprendi que meu umbigo não é o centro do mundo.

Exclui pessoas do msn, facebook, orkut, fingi que não ouvi o telefone tocar, fingi que a ligação caiu, fingi estar dormindo.

Mas também já passei noites pendurada no telefone já que a distância era gigante.

Aprendi que é fácil pedir perdão, difícil é perdoar.

Ainda preciso aprender a esquecer, deixar pra lá, não ficar remoendo certas lembranças.

Seguir em frente é complicado as vezes pra mim, sou nostálgica.

Tenho feridas de estimição. Tenho um amor (ou algo parecido com isso) eterno.

Tenho riso fácil.

E confesso: sou vingativa!

Nesses 31 anos, cheias de erros, de acertos, de vitórias, derrotas, com a solidão sempre me acompanhando essa fui eu: menina, mulher, chorona, guerreira, meio chata, mas feliz muito feliz.

Esse é meu mundo e parabéns para mim!

Trinta e um anos e tanto para aprender, tanto para se viver, tanto para se descobrir...

E na maioria das vezes nestes 31 anos fui simplesmente eu .. assim sem graça, sem charme, sem beleza exótica às vezes melancólica mas feliz.. dentro de um contexto que só eu sei avaliar

Eu escolheria você

Se eu tivesse um último desejo eu escolheria você!

Se eu pudesse escolher que presente eu gostaria de ganhar hoje, sem pensar a resposta é você!

Sim, depois de tudo, do tumulto, da paixão, das brigas, da decepção, da separação, do fim, da distância, do tempo que já se passou, meu coração, minha razão, cada pedacinho de mim escolhe você.

Sem lógica, sem pensar, sem porques, eu quero mesmo é você!

Loucura, fixação, amor, paixão, não sei que nome dar e nem me importo em rotular isso.

É com nossas lembranças que sorrisos bobos surgem durante o dia no meu rosto.

É pensando nos seus abraços que ainda sinto segurança.

É a lembrança da sua voz que me acalma.

Mesmo sem saber de você, o que mudou eu escolheria sem pensar: você, você, você.

Com todos seus defeitos, com todas suas manias, com seu comodismo é você que eu quero.

Com seus beijos, seu carinho, sua atenção...

Se eu tivesse um último desejo eu escolheria você , me bastaria você!

Pois é, de vez em quando é bom andar para trás, só para cruzar com você de novo....

Essa tal liberdade....

Mas que delícia é essa tal de liberdade, como é bom saber que suas alegrias e e suas derrotas e fracassos são sua responsabilidade.

Ser livre, ser independente, como demorou pra isso acontecer comigo.

E que sensação boa a de ser dona do próprio nariz!

Liberdade, independência, vida plena, leve, solta...

Amores, desamores, desilusões e uma porção de sonhos!

Viajar pelo mundo, culturas, pessoas.

Não ter medo dos erros, dar a cara a tapa.

Dizer eu não sei, não se importar de parecer tolo.

Dançar sem medo de ser feliz!

Saber dize eu errei, me perdoa e saber que isso não machuca, pelo contrário, tira peso do coração.

Viver sabendo que a vida é de eterno aprendizado.

Sofrer decepções para aprender a ser forte.

Saber quando falar e saber ouvir sempre.

Aproveitar o silêncio, o riso das crianças a sabedoria dos idosos.

Rir muito, rir de si mesmo, das situações patéticas que nos metemos.

Chorar, sofrer, porque também são sentimentos que fazem parte.

Amar e ser amado, nada melhor que um amor correspondido.

Fazer planos, desfazer planos, viver um dia de cada vez com tudo o que ele tem a oferecer.

Afinal como já diz a canção: é a vida e é bonita e é bonita....viver e não ter a vergonha de ser feliz!

Paixões....

Costumo dizer que não tenho coração!

Já tive um, louco, que me deixava sempre nas situações mais indescritivéis.

Sabe aquela frase de que o coração tem razões que a própria razão desconhece?

Por não entender todas essas razões o declarei incapaz, incapaz de amar!

Não, não sou um mostro insensível, sou capaz de amar, mais agora todo esse amor está focalizado em um único tipo: amor próprio!

O único problema é que posso permitir não amar, mais não consegui impedir as paixões. Ah as paixões, milhões de suspiros. É uma nova a cada semana, desde as correspondidas, as platônicas, as proibidas....

Fico admirada com a minha capacidade de afetos temporários.

Fico empolgada, sorrindo a toa...

Dói mesmo, eu me apaixono mesmo, sou intensa mesmo, eu me ferro mesmo, às vezes eu ferro as pessoas mesmo.

Tudo é bom, tudo é vazio, tudo é bom de novo.

Viver é um absurdo e não dá pra passar por isso tão ileso...

O TATUADO

Ambos não estavam nos planos um do outro... e ainda assim foi incrível...

Mas acabaram por se afastar, uma pena...

Um desperdício de corações, de sensações, de amores e de ilusões.

Mas olha, ela ainda sonha com ele... e ele ainda pensa nela.

Era uma vez um ogro, tatuado, com ex mulher e filho.

Tinha o discurso pronto: Estou na melhor fase da minha vida, quero curtir sem compromisso e se você quiser é isso que tenho a te oferecer.

Ela já era um projeto mal acabado de princesa, não acreditava em princípes encantados, mas também não queria um ogro, então com certeza envolvimento não haveria.

Definido o que cada um poderia esperar do outro, deixaram a vida seguir como amigos.

Riam muito juntos, eram tão opostos, ela do dia, ele da noite.

Ele adorava raves, ela adorava o silêncio da sua casa.

Ela amava viajar, mais ele tinha um filho.

Eram tantas as diferenças que isso os tornavam cada dia mais perto, as conversas no telefone, msn ou pessoalmente duravam horas....

Até que um dia ele soltou: não consigo ficar mais longe de você!

Ela suspirou fundo, uma mistura de alegria pois compartilhava o mesmo sentimento e de desespero.

Mais estava tão bom que resolveram tentar, eram adultos, sabiam dos riscos e resolveram brincar com fogo. Preferiram não dar o nome de namoro, diziam que como os dois não eram nada convencionais, eles tinham um "não relacionamento".

Ela foi descobrindo que por de trás daquelas tatuagens havia um cara tão carinhoso, sincero e meigo que era difícil de acreditar que ainda existia um cara assim nos dias de hoje.

Ele descobriu que ela era simplesmente encantadora.

E todo o discurso dele de não se envolver caiu por terra no dia que ele soltou EU TE AMO.

Diante do silêncio e do olhar assustado dela ele continuou: eu te amo como pensei que nunca amaria novamente, obrigada por me fazer sentir assim, por resgatar esse sentimento, por me fazer ficar o tempo todo com cara de bobo.

Os olhos delas se encheram de lágrimas, ele dizia tudo isso olhando em seus olhos e segurando em sua mão.

Ela não esperava ouvir isso e antes que ela pudesse dizer algo ele continuou: quero construir uma família com você, quero que conheça meus pais, meu filho.

Quero você na minha vida por inteiro e minha pergunta é você também quer isso?

Com o coração disparado e uma gagueira repentina ela só conseguiu responder: acho que devemos ir mais devagar, sem envolver família, sem dar nome ao que sentimos, viver o hoje intensamente feliz do jeito que estamos sendo. Pode ser assim?

Ele a abraçou e permaneceram assim em silêncio por horas e nada mais foi dito sobre o assunto.

No outro dia ela recebe uma mensagem dele: não me procure mais, pra mim é tudo ou nada!

Ela o procurou, ele fugiu.

Ela viajou com ele na mente, ele ficou....

Ela voltou e o procurou novamente, ele ainda estava no tudo ou nada.

Ela disse que poderia oferecer o hoje.

Ele decidiu fechar seu coração e viver o hoje, mais cada dia com uma pessoa em sua cama.

Ela pensa em tudo que poderia ter sido mais não foi.

Essa história não teve um ponto final e sim uma reticências, de algo que talvez um dia continue.

E é o talvez que mata!

Felizes para sempre

‎"Era uma vez...

Felizes para sempre...

As histórias que contamos são feitas de sonhos.

Contos de fadas não se tornam realidade.

A realidade é muito mais agitada...

muito mais turva...

muito mais assustadora:

Realidade - ela é tão mais interessante do que viver feliz para sempre."

Grey´s Anatomy

Com a maturidade aprendi que não existe um FELIZES PARA SEMPRE, que o pra sempre nem ao menos existe.

Com o tempo usamos melhor a palavra SEMPRE e NUNCA.

Passamos a aceitar que a perfeição é uma utopia. E a partir disso se aceitar e saber que a felicidade é feita de pequenos momentos e que para reconhecer o que é ser feliz, precisamos dos momentos tristes, da solidão e das decepções!

A vida é uma grande escola, cada momento é necessário para nossa aprendizagem.

Basta a cada um tirar as lições necessárias, se lamentar menos e agradecer mais pelas pequenas coisas da vida, pelos pequenos instantes de felicidades e paz interior.

A realidade e o hoje é o que temos, ontem é passado e não sabemos o que nos espera amanhã.

Um dia de cada vez, com o hoje sendo vivido intensamente, conquistas diárias, metas!

Posso sonhar também, porém os pés permanecem no chão.

E assim vou vivendo, sorrindo e chorando, mais como tão bem canta Roberto Carlos: se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi :)

Um dia daqueles...

Era para ser mais um dia comum, daqueles que o despertador toca e eu aperto o soneca, implorando por mais 10 minutos na cama.

Manhã chuvosa, preguiça, depois de quase 20 dias pela Europa, voltar a rotina e ao trabalho não é uma tarefa tão prazerosa.

Saio atrasada como sempre e para me ajudar o ponteiro da reserva acende, paro para abaster e quando vou ligar o carro ele simplesmente não liga, nem sinal.

Respiro fundo, ligo para pai, mãe, que não se comovem com meu atraso no serviço e com o dinheiro que vou perder me atrasando.

Ligo pro seguro, esse se importa tanto que me pergunta se quero um mecânico, um eletricista ou um guincho. Chamo um atendente do posto para me auxiliar nessa dúvida, ele olha o carro e afirma com convicção é a bateria, pode chamar o eletricista.

Depois de uma hora o eletricista chega, dá a carga na bateria e nada, olha, olha, com um olhar de que não sabe o que está fazendo e declara: vai ter que chamar um guincho.

Ligo em casa novamente implorando por ajuda pois realmente não poderia faltar no serviço pela manhã, mais sem sucesso.

O guincho vai demorar aproximadamente 50 minutos.

Então resolvi escrever esse texto, pois nessa hora sinto muito a falta de um HOMEM na minha vida, daquele que vem me socorrer quando o carro quebra, o pneu fura, quando preciso trocar uma lâmpada. Ou até mesmo pra coisas simples como espantar uma lagartixa (sim, pq tenho pavor de lagartixa, barata eu mato sozinha)

Estou aqui, dentro do carro, chorando porque sou dramática, me sinto desamparada e perdi um bom dinheiro por ter me ausentado toda a parte da manhã do trabalho, afinal já são 10:40 e pelas minhas contas ainda faltam 20 minutos para o guincho chegar.

Odeio essa sensação de desamparo e toda a minha independência que tenho orgulho desaparece nessa hora.

Confesso que as vezes seria mais cômodo ser dependente, deixar que decidam por mim, não pensar.

Mais não consigo ser assim, tá decidido, vou fazer um curso básico de mecânica, assim não tenho mais essas crises de abandono por um mero carro quebrado.

Mas também não descarto um homem que venha me socorrer nessas horas.......... rs

Tem dias que tão pouco se torna tanto!!!!